送給自己的一封信
2010年，是一個令人難忘的一個年，
仔細一想，去年這個時候才正準備離開光中心
帶著受傷的心來到嘉義
來到一個不熟悉的環境中
或許我的個性好強，單獨慣了
我幾乎不知道有什麼事情可以讓別人來幫忙我
靜心是唯一陪著我，是自我療癒的最佳方法，
讓我回到心中的原點
原本找不到對社工的熱情的我，
反而在嘉義這個社會資源少的地方，找回了我對社工的價值
雖然大環境惡劣之下，社工仍是一個被邊緣化的專業
但至少我在這裡卻得到了重視與肯定
這與我之前的工作經驗形成了一大反差
或許我應懷著感恩之前的那些經驗，造就了我建立自我的自信
在嘉義工作的這段時間
我每天面對的都是想結束自己生命的人，或者是患有憂鬱症的人，
不論這些故事背後有多少的原因，多少的痛苦
反而讓我去思考生命的意義在那裡
或者是對生命的尊重是什麼
我常對自己說，有什麼方式可以來預防或降低人想要自殺的念頭或行為，而那些患有憂鬱症的人，除了就醫吃藥外，還有什麼方法可以協助遠離藥物的後遺症。
我沒有答案
因為自殺是無法預防的，
當人真的選擇了結束自己生命時，
只能尊重他們的選擇
這樣的結果對站在第一線的助人者而言是很無力的
對我來說卻是學習對生命的珍惜
工作穩定之後
我開始想做自己想做的事
我清楚知道自己在等著伙伴回來
但我無法知道是什麼時候
我只能靜靜地、耐心地等著這一天的到來
我也清楚知道除等之外，自己也要先行動，
才不會浪費時間與生命
於是我又開始了我的能量療癒工作
或許我給人的感覺是很溫暖的，或許是一種安全感
大家的心都很敞開地說了自己的故事
我雖然不知道我能給什麼
但我只能信任上天的安排
因為我只是一個管道
透過大家的分享與回饋
得知能量療癒還是有幫助的
這讓我感到欣慰
讓我更篤定自己會繼續做下去
直到我無法再做為止
在巧妙的安排下，我們開始籌組工作室
也開始辦理靜心課程
不過，才短短不到二個月
我的情緒像三溫暖一樣，起伏很大
真的考驗正在迎接著我
很多朋友會覺得我已走在自己的道路上，
會覺得我找到了屬於自己的人生方向
呵呵~~
真的好慚愧！！
沒有人知道，我的人生才剛開始
我的人生從42歲才開始，
現在的我才開始感覺自己是活著的，
那一天，如果沒那麼清楚告訴我，我潛意識裡投射在別人身上的情況
我不會開始重視生命中每一個環節的細緻面，
我不會知道自己更要學習什麼是謙卑
學習什麼是中立，什麼是放空，
或許是這一次的震盪過於強烈
讓我的自信心再一次遭受到強烈的摧毀
內心充滿著恐懼自己再犯錯的狀態
一時之間，我找不到的平衡點，
我清楚知道自己處在於一個完全失序的狀態
處在於精神接近崩潰的狀態
我清楚沒有人怪我，或者是指責我做錯了
似乎沒人能夠體會我當下的處境
直到我以更中立的能度去聆聽別人所說的，
就只是去聽他們所表達的意思，不帶有任何我自己的想法
我明白了什麼是真正的謙卑
真正明白我在這個位置的重要性
我想說，我不再害怕了
心中的踏實感回來了
雖然我還不知道我要的是什麼，
不過，我會清楚地告訴你我不要什麼，
這就是我
感恩42歲之前的生命，讓我體驗什麼是有條件的愛；42歲之後的生命，讓我開始學習以更謙卑、更中立、更放空的態度去服務靈魂與服務生命。
感恩生命中出現在我身邊的人們，
因為你們真實呈現出我內在反射的一面鏡子，
感恩神性、高我的指引
感恩我的家人、朋友、我深愛的人、傷害我的人......還有曾經被我傷害的人，
沒有你們，不會造就現在的我，
我會更珍借生命中的每一刻
獻上無限的愛與感激
Satya
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