目前分類:心情日記 (22)

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已熬過2102年的一半了,為何用"熬"這個字,因為我已無法想起是如何渡過了,我經驗了自己很多集體意識及傳統價值框架的瓦解,經歷了無數次的自我無意義感,經歷了無數次的想結束自己的生命,經歷與伙伴們之間無數次的衝突,在這麼多的經歷裡,只是為了讓我學習獨立自主,真正成為自己。

最糟的時期高峰已經結束了,用什麼來迎接自己呢?"愛"吧,享受這生命中的愛吧,它從來沒離開過我,這力量從來沒離開過,正等著我喚醒沈睡已久的我,我來了,再也不用尋找了,覺醒已是生活中每一個當下被實現與整合,完整自己已不再是夢想,因為從來未曾離開過我。

祝福一切美好

SATYA


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  • Jun 04 Mon 2012 15:05
  • 感觸

買了很多年的與神對話系和與神合一這二本書,一直都沒有看,前二天拿起與神合一這本書,看了一些有一點感觸,與神合一這本書中有提到十個幻覺,其中第三個幻覺是分離的幻覺。如果我們本是合一的狀態,為何現在的心靈課程所分享的經驗是要我們如何去體驗或經驗合一呢?

如果我們相信現在的自己就是合一的,那世界會如何產生變化呢?

你也可以去思考這個問題。 

Love 

SATYA    合十


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2012真是覺醒快速的一年,很多體會在3月份發生,體驗更深層的情緒,即是看著情緒的發生,療癒及考驗就過去了,真是令人感到開心。更多的明白是如何與自己相處,以及接受自己的不完美,漸漸地能真正分別那些是頭腦的聲音,那些是自己內在的聲音。實在是神奇的一段時光,說長很長,說短也是短。感謝神的安排與協助,讓我快速轉化與成長。春天真是令人喜悅的季節,一年四季的開始就是春天,我已從憂谷中走向鮮麗的春暖花開,正享受著慢活的生命經驗,一切慢下來,讓自己蹲得更低,更放下,更沒自己,只有喜悅、寧靜與自在。SATYA


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難忘的第一次冰滴咖啡

記得第一次做冰滴的味道,那味道真是令人難忘懷,這一段時間,一直再找適合的咖啡豆,及學習不同的方法,也因為豆子的改變及我個人現階段口感不斷的變化下,做出來的冰滴沒第一次那種口感,但伙伴們都覺得好喝。剛剛品嚐了一點自己的冰滴………還真的不錯。相信,我會做好適合心悅咖啡的美好味道。

Satya


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愛的真諦

今天很開心接受了許多伙伴的祝福,我的內在感受到全然被愛所滋養了,

這一刻我明白了,何謂「一體」,何謂「合一之愛」。

感恩我自己,因為我沒有放棄,今天我知道什麼是存在。

感恩我的父母與家人,因為有你們的存在,今天我知道什麼叫做愛自己。

感恩所有來到我身邊的伙伴們,因為有你們的存在,今天我知道什麼是神性的愛。

感恩神,祢讓我全然經驗了所有的恐懼,今天我知道什麼是愛。

感恩神,祢讓我全然經驗了所有的痛若,今天我知道什麼是喜悅。

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游泳日誌 第四天

今天教練說是我最放輕鬆的一次,好開心,好像自己找到了一個竅門一樣, 

當全身放鬆時,身體就自然飄在水面上, 

也不會感覺到恐懼, 

所以今天就可以很自然地只是摸著牆邊飄浮起來了, 

呵呵~ 

我開始朝自由式打水來囉, 

距離我想學會游泳的日子近了,

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游泳日記 --  第三天

今天我有進步喔,可以更放鬆身體與水在一起,

不過,心裡還是對水有恐懼,

我看見了自己常需掌握所有的事才能有安全感,

也發現自己超級想要掌控所有的事,

對這份內在裡的不安全感中,我明白是自己不夠信任自己及別人,

也感受到自己對有些舊有的模式還沒完全的放下,

就像是被老虎追一樣,害怕地一直逃,

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游泳日誌 -- 第一天

小時候太常生病了,導致中耳炎,所以我的右耳耳膜是破的了,一直沒有開刀,因為家人聽到別人開刀後的後遺症,就不同意我動手術,再加上我自己也會害怕吧,沒有家人的支持和陪伴,我還真的不敢去動手術呢?因而我一直沒有去學游泳。

今天,不會游泳的我終於打破對自己身體的害怕,去學游泳了。


今天是我第一天上課,教練好年輕,也很帥,我和一群剛學游泳的姐妹們一起從初學者開始,別以為很容易,光是今天教悶氣和漂浮我就發現我的恐懼了。游泳池的深度比我的人還高,媽呀,光要克服這個恐懼就不容易了,我看見我還是擔心耳朵會進水的問題,雖然用了耳塞,內在裡的恐懼還是跳了出來,深怕因進了水,耳朵發炎而導致腦膜炎,也因為害怕,自己被水嗆了好幾次,喝了不少水。

教練說我太緊張了,我整個人是僵硬的,而且身軀是捲起來的,一整個無法放鬆,才無法漂浮起來。不過,今天學會了悶氣,也就是呼吸,現在就是自己要克服如何放鬆囉,加油!


游泳真的是一個不錯的運動,我喜歡游泳了。 

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沒有道理的道理

有時候無意識的恐懼不容易覺知,

而透過了投射讓我看見,

真的感謝被我投射的人;

而我確非常想當被投射的人,

因為這個過程讓我的心更為寬廣,

更接受一切的發生。

Satya

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看見你的考驗,穿越恐懼!

不論別人怎麼說你或和你有關的事,

只要你保有覺知去看著你所有的情緒及行為,

你會發現所有的一切都是考驗你對自己的信任與自信,

也考驗著你對上天的信任。

愛會讓你懷著感謝的心,

去穿越你自己當下所面對的恐懼。

Satya

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感謝這週來個案的伙伴們,讓我重新再看見這二個月所經驗的內在歷程,我更確信自己是被愛的,更從這些過程中清楚不再留戀過去帶給的創傷是什麼,而是清楚過去的記憶只是幫助自己看到不要將所經歷的痛帶到現在的人際互動,或是更慈悲的對自己與別人,因為我必須往前走,而不是讓自己長期陷在情緒的糾葛裡,這個過程讓我產生對自己的篤定感與信任感,感恩伙伴們讓我學會信任及愛自己,更重要的是明晰自己,感恩一切美好的發生。我正整理這一段時間所發生的過程,盼與伙伴們一起分享,祝福每一位伙伴~Satya


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所有一切都是"心"的貧窮,

這會讓人感到痛苦,

愛才是一切的答案

以大愛做小事,

相信每一個人在自己的生活上都已給出自己的小愛

那會是喜悅。

祝福我身邊的朋友們~讓愛傳送到每一個地方!

SATYA

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活在愛的懷裡

4月開始走在一個整合我自己的狀態裡,當我一直渴望走出舊有的想法或者是行為習性時,卻發現自己深陷在一個泥沼中,雖然請教朋友如何渡過這樣的經歷,但一切還是需要自己去經驗,才是解脫之道。              

這一段時間透過動態靜心、轉念靜心、走路靜心及整脊,都不斷地在療癒與接納自己的內在小孩,不斷地想從負面的狀態調頻到正面的狀態中,雖然心理知道急不得,在小我的狀態中仍對自己超級不滿意與對自己的悲傷與憤怒。

4/9這一天晚上,合一心靈中心辦了一場深度之旅的分享會,抱著去見老朋友的心態去了現場,感謝芃嫺幫我做了細胞療癒,並且和我分享她的過程,雖然我們二人並沒有參與分享會的過程,相信這一切的安排,在芃嫺離開合一中心後,我也正準備離開,隨手拿起Amma與巴觀的照片,對著他們說:「如果你們只是管道,如果還有緣份相遇,如果我們還是兄弟,如果我們還是一體的,請讓我明白一切的發生。」,轉身要離開前,一位很久沒見的朋友出現在簽到處,同時給了我和孟孟各一張Amma與巴觀的3D照片,接受了這份禮物後,我離開了合一心靈中心。

在騎車回家的路上,突然明白與看見我的痛苦,這個痛苦是我深陷於自己的罪惡感裡。那個想獨立自主的內在小孩被捆綁在原生家庭的能量糾結裡,她想要掙脫出來,卻發現恐懼掙脫糾結後的自由、安全與幸福感中,因為她承接了上一代或者是上上一代的能量束縛,感受到離開這樣的能量狀態是不被允許的,不被認同的,這是被背叛的行為,這使我明白自己深深被這樣的幻像所控制住。另一個看見是那個內在小孩想拯救自己所有的家人,想要家人和自己都獲得救治,但忘了唯有自己的解脫,自己為生命負起全責,無需要為別人的生命負責。

真是一個奇蹟與恩典的發生,讓我明白愛的發生,真正的愛不會因為你做了任何決定而離開你,不會因為你為你的生命負責而斷了你與原生家庭的愛,而是你願意看見那個牽絆你的問題癥結,並消除你與原生家庭的能量糾結,愛才會流動,你才會走出你的生命,成為獨立自主的人,成為你自己。

感恩這一切的美好,感恩愛的流動,感恩我的家人與朋友,感恩自己在這一天願意選擇寬恕,我願意以慈悲對待自己,寬恕自己,也寬恕別人,我願意更珍惜生命,珍惜來到我身邊的萬物。

愛是真正生命的源頭,一切都是愛。

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3/30 第2天 動態靜心-放下自己的情緒

一早5點起床,本來是將手邊的工作繼續完成的,一整個疲憊讓我一直無專注於工作,心想先做靜心讓自己的回到中心或許會好一些。也恰巧重新看了約書亞傳達的一篇文章--對情緒的處理。

是的,如何處理自己的情緒呢?我在思索為何自己深陷於情緒的困擾裡,而被淹沒了,因為我認同了自己所有的情緒,這幾年的自我療癒中獲得許多成長,但情緒還是很容易受擺盪,也找不出真的原因是出在那一個點上。重新再讀約書亞的文章中,我明白原因出在那個點----就是放下了自己是一個無助的受害者的習慣。

這個情緒模式讓我明白是自己願意處在於受害者的安全感裡,從負擔和責任中解脫出來,例如我無能為力、我辦不到、都是別人的錯、我無法....等等,這些情緒充滿了我的生命,也阻礙了我與內在自由、內在神聖的心失去了連結,也使我沒有對自己的生命負起應有的責任。

另一個明白是放下,必須有意識的覺知這些情緒,看著它,並且說:這是我過去對某些事件的反應,我對這種反應方式完全理解,但是同時我意願放掉它。因為之前我不懂得如何放下,也沒有人分享何謂放下。在情緒釋放之後我會看見自己情緒背後的原因,而對情緒有了理解,但忘了對自己說我願意放掉這些情緒,而一直讓情緒所操控。我想我明白了,只有在力量決心慈悲中覺察到它們才能夠將它們消融到光之中。
昨天才經驗到自己失去神的愛,今天神給了我一個很棒的禮物,讓我重新再閱讀了這篇文章後,明白只有有意識的理解和慈悲,才會是真正的解脫。我會更慈悲的善待自己、接受自己與愛自己。

我開始做動態靜心,頭腦的聲音是不會停止的,我只是單純的看著自己,看著情緒的發生,內在裡對著這些情緒說:「我願意放掉它」。可以感受到我的身體開始有些變化~~~~

祝福一切美好

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從老普的工作坊結束到現在,一直看見過去被我看見的行為模式與已療癒的創傷經驗,或許是自己的以為,但實際上才正整個從內在深處完全冒出來,一股強烈想改變這些舊有的行為模式與療癒身體內的細胞印記,我強烈的想要轉變我現在身陷自己的窘境裡。

今天一早開始恢復做動態靜心,我的胃已翻攪不停,痛到無法呼吸,這個痛讓我重新再看見了我憤怒的情緒,然而這些情緒藉由投射在別人身上,看見了自己沒有善待自己,原來我對自己那麼的憤怒啊。這憤怒的背後隱藏了我許多的恐懼,包括匱乏感、自卑、被遺棄、怕被指責、沒有價值等,也感受到自己非常需要被愛。也因為這個原因讓我人生完全失去自己,完全為了別人而活,不是先為自己,人生就這樣一直從嘗試錯誤的經驗中成長,也會學習到更珍惜生命。

動態靜心中的靜止,聽到了幾句話:「你是有自由意志的,透過你的自由意志,你可以創造自己的生命。但自由意志會受到潛意識、無意識與集體意識的影響,必須藉由神的意識來療癒自己,才會通往神性之路。」

這些話語像極了零極限的說法,自己感受到內在開始對一些事件有了清理的動作,可以感受得到「謝謝你、請原諒我、對不起、我愛你」這四句話在當下的我有了很大的療癒力,心中只有感恩,感謝一切的發生。

我也知道,當你想要改變的心是強烈的,真的會回應你所想的。

下午,與Asha談到自己真的不想再過之前的生活時,她轉了章成寫的一篇文章給我,這篇文章寫得真的很美,但卻讓我哭了一個下午,因為我遺忘了神的愛,似乎神的愛離我遠去,一整個難過起來。之前去印度合一那種被神擁抱,被神滋養的感覺就這麼地消失了。

我明白這是過程,會有所改變,現在的我還在經驗中,或許我該放下的是~我的執著

因為神的愛永遠都在

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因了解,而深深摯愛!

當你仍聽得見兩種聲音時,你便會看到兩條出路。一條供奉著一個令你顫慄膜拜卻無從去愛的偶像。另一條所供奉的,則是一個你遲早會因了解而深深摯愛的真相。了解即是欣賞感激之意,唯有了解,你才可能認同它;唯有視它為自己的一部分,才表示你在愛中接納了它。上主當初就是這樣以了解、欣賞和愛創造出你的小我絲毫不明白這一點,因為它既不了解自己所造之物,也不會欣賞它,感激它,更無法愛它。(T-7.V.9:1-6 奇蹟課程新譯文)
 
對這一段話有深深被觸動
無法用言語形容
但我知道內心裡已有了轉變
與您分享
Satya

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走出憂谷中的原諒寬恕          

一連四天下來,我的胃、頸部、肩膀、整背及腰椎產生劇烈的疼痛,所有的情緒一擁而上,我幾乎快窒息了,整個人完全被憤怒、不公平、怨恨等負面情緒給吞蝕了,心理很清楚這是自己壓抑對父親這些年來的累積情緒,雖然這些情緒很多之前自己就發現了,也開始療癒了我與我父親的關係。

 自我療癒就像剝洋蔥一樣,並不是你上了一次或者許多次的課程,或者是個案諮商,你就馬上解決你的問題,療癒是循序漸進的方式,在你的內在是非常敞開的情況下,信任你自己及神性,一層一層地讓你明白,生命要你學習的功課是什麼。

 

這一次的經驗卻很不同,我不知自己怎麼了,身體上的疼痛,痛到我無法想到或者是用合理化的行為來逃避這令我憤恨到極致負向的情緒狀態裡,我沒有想要忍受或壓抑這些疼痛與情緒的出現,就是知道身體在痛,知道我非常的憤怒,知道很多人對我不公平,知道自己受了很多委屈,知道我恨所有不公平不正義的發生,甚至是上天。經過了四天,我恢復停了一段時間的亢達里尼靜心及Asha靜心課的靜心(補充說明:這個靜心只會讓情緒更明顯的呈現出來),我身體的疼痛感不見了,情緒恢復了寧靜與平安。但這一切的發生,體驗了什麼叫做「不抗拒」,什麼叫做「去經驗」,什麼是「原諒與寬恕」。更明白「唯有愛的流動,療癒才會真正的發生」。

 

這一次母親想要離婚的行動,確實是引動了這一波情緒的強烈效應,在身體疼痛與負面情緒的衝擊下,我似乎回到我10歲孩童的時光裡,那童年的創傷經驗再一次浮現出來。在我的生命記憶裡,雖然父親是存在的,雖然我和他住在一起的時間不長,但他在我的生命裡是消失的,我們的關係是不熟的,是不親近的,這樣的感覺與單親家庭中成長的孩子沒有什麼兩樣。

 

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人生真的要為自己負責

這一陣子心情就像洗三溫暖一樣

呵呵~~真的是處在一個完全分裂的狀態啊

前一陣子,醫院的同事對我說:「思香姐,從你身上感受到一個做社工的本質。」

被這麼一說,我楞了一下,我才發現我並沒有丟了原來的我,

暗虧自己,我還沒油條呢

只是心態變了,不會強迫自己要求完美,

不太理會別人的眼光

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給神的第二封信 

很巧,二年前的這時候,祢們告訴我~"要先看到自己"

去年祢們讓我找回了自信,讓我開始找回了我內在的力量,

但去年底,祢們讓我再一次瓦解了我好不容易找回的自信,

這一次的經驗真的徹底催毀了我的心,

我又陷入了另一種內心交戰的狀態,

 

這一個月以來,我幾乎是處在於一個備戰狀態,

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送給自己的一封信

2010年,是一個令人難忘的一個年,

仔細一想,去年這個時候才正準備離開光中心

帶著受傷的心來到嘉義

來到一個不熟悉的環境中

或許我的個性好強,單獨慣了

我幾乎不知道有什麼事情可以讓別人來幫忙我

 

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